Hoy leyendo (quizás por eso me he metido aquí) me he dado cuenta de que no solo no encajó con los chicos y solo me entiendo con las chicas, sino que además soy casi incapaz de leer algo escrito por un chico, supongo que por lo que me gusta analizar a la gente. Supongo que al ser un chico, los chicos me resultan aburridos y predecibles, siendo la mujer entretenida y con una vista del mundo que me es mucho más curiosa e interesante. En fin que cada dia quiero leer más textos escritos por chicas y sobretodo escribiendo en primera persona. ¿ crees que es por calidad o por mi aflicción de conocer a las chicas y disfrutar de un mundo sentimentalizado?

Bueno, parecerá raro, pero ya no soy el de antes, he cambiado... Ya pase etapas duras y una escalofriante relación que era sin embargo lo que más feliz me hacía y aquí estoy... Superando barreras y con una nueva relación... Una hecha para mi...
Llegado este punto, creo que intentaré escribir más tonterías aquí, peores que antes seguro porque yo escribo desde el corazón y mi corazón solo es penetrable cuando me siento mal, deprimido o eufórico y últimamente soy feliz y la euforia es pasajera jajaja. En fin a continuar escribiendo solo.

Ganas de llorar

Segundo a segundo, pensamiento a pensamiento mis ganas de llorar van subiendo porque ya el futuro no vale y el pasado tampoco. Aun queda el presente si... pero un presente que día tras día me demuestra que tiene mas fuerza que yo, que me llevará a su terreno y que acabaré siendo lo que él diga y en este momento le acabo de ver las intenciones... no se que le e echo para decidir que viviré solo y no precisamente en algún sitio agradable... todas mis creencias y todos mis ideales... están por caerse... aunque la mayoría ya no son mas que meros recuerdos... Quiero llorar por ello y no parar, no parar, pasarme horas y horas llorando sin parar y sin que nadie dijera nada, en libertad. Desgraciadamente todo esto mi voluntad no puede cambiarlo.

mi mundo loco (nunca mejor dicho)

Siempre e pensado que mi mundo estaba loco, pero ahora se que lo esta... o tal vez no.... bueno la cuestión es que loco o no solo sirve para fastidiarme, ya no se a quien querer, no se ni que hacer puesto que el otro dia me fui a una fiesta en la que habia alcohol y la chica que me gustaba llego un momento que ni se sostenia en pie... me tire toda la fiesta junto a ella intentando que no se quedara dormida o simplemente que no se callese.... ella me lo agradeció en un momento y sentí algo dentro de mi que daba saltos de alegria, a pesar de que sabía que lo decia por el efecto del alcohol pero me sentí vivo, alegre, hasta que... me entere de que antes habia estado mi primo con ella y le habia dicho a mi primo que la besara y que dejase a su novia por ella, al principio me lo quise tomar muy como si fuera un chiste alegando que tambien me lo habia dicho a mi... pero no quiero engañarme, no puedo salir con ella y ella esta colada por mi primo, que siempre estamos enfadados y que eso no lo puedo evitar, me gusta y me enamore de ella, pero e de olvidarla aunque ella este por mi, esto es raro puesto que es la primera vez que me pasa y normamente siempre que se da la coincidencia de que una chica esta por mi y viceversa no dejo escaparla, pero esta vez es distinta, no se si ella esta enamorada de mi y yo hace poco di un paso al prometerle a alguien que no saldria con nadie... LA AMO y la tengo que dejar escapar, y esto me hace pasarme el dia deprimido. Y no se si esta enfadada conmigo por negarla un beso.

¿Para que?

¿para que sirve recordar esos momentos? ¿para que sirve añorarlos? para nada, puedes haber vivido los mejores momentos con una persona, que esa persona se enfada un dia contigo y no te vuelve a hablar, entonces los recuerdos no sirven de nada, ¿para que sirve recordar y ver una y otra vez un video de una persona a la que amas si ya la as perdido para siempre? para nada esos recuerdos solo sirven para torturarse y ¿nosotros somos animales razonales? solo nos sirven para perder el tiempo, y nosotros nos sometemos a ellos. Sin embargo si los pierdes no puedes vivir porque no sabes hacer nada. Malditos recuerdos y a la vez alabados sean.

malo o bueno?

en esta vida parece que siempre se va para abajo, y a mi me gustaria estar siempre abajo, siendo totalmente negativo y no se si esto es bueno, pero me ahorraria mucho sufrimiento, me gustaria no recordar viejos momentos... pero los recuerdo, me gusta abrirme al mundo, pero cada vez que me habro me acabo chocando en un muro, hace poco murio alguien al que siempre recordare, y no se si algun dia acabare como el, y que en vez de ir corriendo o en un coche al darme contra la pared vaya en moto y luego encima me caiga por un barranco, ¿es bueno o es malo? que quiera ser negativo para no pensar en buscar chica, para no pensar que tengo posibilidades de arreglar las cosas, para en fin siempre estar deprimido y que asi nunca tener bajones, pues eso estar siempre abajo, sin pensar en ex ni en futuras, en lios ni simplemente en tonteos, pensar que todo lo que me da esperanzas es un error, y cada dia me siento mas solo. hace no mucho no tenia este problema, ahora me gusta abrirme y sufro asi que ¿debo o no debo dejarme caer siempre hasta poder siempre estar de bajon y asi no sufrir de esta manera? nunca lo sabre, pues tengo a mis amigos que no me dejan pero aun asi me gustaria ser el tipico niño que como es tan pesimista casi nada le hace daño, ese niño que vive estable y que no conoce el amor nisiquiera la sensacion de ser alguien, me gustaria serlo.

como vivir

cada dia que pasa la vida esta mas sentimentalizada, y cada año que pasa el amor y todo lo que conlleva se adelanta mas en edad, (cada vez mas joven). Me gustaria que a mi edad eso fuese normal, pero no lo es. Odio a la gente que tontea con otras personas cuando en realidad no estan por ellas, y con eso me odio a mi mismo ¿como puedo vivir asi? ya ni cuando estas cerca, tan cerca que la llegas a besar y te reponde estas seguro de que esta por ti ¿como vivir cuando despues de ilusionarte te dicen que estan por tu primo? como vivir si despues te dicen que a tonteado con otro? ¿y finalmente un par de horas mas tarde te dicen que tiene novio?, vivo un poco obsesionado la veo por todas partes y no puedo mas, la veo entre mis amigas cuando ella no esta. Me paso el dia pensando en ella. ¿como vivir si a mi edad si no amas eres un marginado que no merece la pena que tenga amigos y mucho menos vida social, y si ademas amas y no corresponde lo pasas mal y eres un fracasado a vista de todo el mundo, encima juega contigo y te cuesta controlarte ¿como vivir asi? ya no puedo mas... intento dejar de amar... pero una vez que amas sufres y sigues amando por que lo necesitas, ¿como vivir amando sin persona a la que amar abiertamente y guardandotelo todo dentro dentro sin dejar escapar? esto no lo soporto y no lo puedo cambiar. ¿Como amar?